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浮気されたら

許すべき?別れるべき?方針決めの前に

許すべき?別れるべき?いきなりそうやって方針を決めようとしたり、どうあるべきか考える人もたまにいます。「どうすべきか」より「どうしたいか」を考えるにしても、結局、別れたいかとか付き合っていきたいかとか、行動指針を決めようとして、よく分からなくなる人もいます。

どうすべきだとか、どうしたいだとか、そういうのは後でいいのではないでしょうか。方針というのは、自分の気持ちが発散されたり、整理されて把握できたり、相手の気持ちが分かった後でなければ、なかなか打ち出すことができないのです。モヤモヤしたり不透明の状態ではなかなか「どうすべき」「どうしたい」が出てこないのです。

浮気されて傷ついているのではないでしょうか。怒りもまた、痛みの一種です。怒りが落ち着けば、深く沈むことでしょう。まずは心にそのまんまな状態でいましょう。何がベストかなどは先に考えなくていいのです。

まずは心の垂れ流し

精神的に落ち着かない人は、吐き出してノートに書いたりしてもいいでしょう。うまく吐き出せない人もいるかと思いますから、浮気されたときによく出る気持ちを並べてみます。どの気持ちがあるとかないとか、どれが強いとか、自分の中で探ってみてはどうでしょうか。

◆悔しい。
◆腹が立つ。許せない。怒りが抑えられない。
◆さみしい。
◆私のことが重かった?魅力がなかった?私への気持ちが知りたい。
◆本気?遊び?相手は誰?浮気相手への気持ちや浮気相手の情報が知りたい。
◆やり直す気はある?彼氏(彼女)がこの後どういう気持ちなのか知りたい。
◆自分が情けない。自信をなくす。
◆同じぐらいつらい目に遭わせたい。
◆まだ好きな気持ちや愛しい気持ちもある。だからつらい。
◆信じたい。相手の人間性や、これまでの笑顔とか、そういうのを信じたい。
◆相手への愛情は完全になくなった。封じているのではなく、なくなった。
◆相手への愛情はもともとなかった。だから素直になっても、あまり感じることはない。
◆反省してほしい。私の気持ちを分かってほしい。
◆もうやり直せる気がしない。
◆気持ち悪い。人間性がもう信じられない。
◆気持ち悪い。性的な面でもう気持ち悪い。
◆浮気相手に地獄を見せたい。ワナワナする。

などなど。この例に囚われる必要はありません。特に人に話してみると、意外な(一般論では語れないような)気持ちも出てくるものです。

さて、どうしましょう

傷は癒えないでしょうが、少し落ち着いたら、目先の方針を考えましょう。もういきなり「別れる」と結論が出ている人もいるかもしれません。特に考えるまでもなく方針が決まっているのならそれでいいのですが、決まっていないのなら、もう少し近い方針を打ち立てましょう。

例えば「証拠を突き付けて、彼氏の言い分や背景を聞かなきゃ、何も始まらない。まずはそこから」などと考えるのもいいでしょう。別れるとか許すとかそういう方針ではなく、近いところの流れを決めて、後のことは後で考える、でいいのです。一つのドアを開けないと、自分がそこでどう感じるかも分からない、その先にどんなドアがあるのかも分からない、そういうことがほとんどですから。

「泣き寝入り」の是非

彼氏彼女との力関係などから、なかなか浮気の事実について聞けない、泣き寝入りするしかないか、と思う人もいるでしょう。でも、当然に「本当にそれでいいのか」という思いが湧いてきます。泣き寝入りって、どうなんでしょうか。相手を調子に乗せて、そんなことでいいんでしょうか。

良くはないです。何に良くないかと言えば、あなたの心に良くないです。でも、泣き寝入りを選ぶ人は、そんなこと分かっていると思います。

自分の気持ちを犠牲にして、いま波風立てないことを選んだ。悔しいけど、相手が、それでもここに帰って来たいと思ってくれるなら、もうそれでいい。そういう風に、自分が選んだ道のことやその意図が整理できているなら、それも一つの選択でしょう。苦渋の決断をしてさえも裏目に出ることはありますが、実際に泣き寝入りしてもその後でなんとかやっていけた二人というのはいます。推奨はしませんが、絶対にない選択肢ではありません。

例えばですが、浮気に気付いているということを暗に示して、相手を焦らせた上で、何も言わない(不問にする)人もいます。小中学生のころに、何か罪深いことをして、親は気付いていたのに何も言わないでいてくれた。そういうことが救いになった人もいるでしょう。相手の良心に託すというのも、相手を信じることができるならですが、一つの選択肢になり得ます。全ての罪を明らかにすることだけが正しい道だとは誰も言えません。

「罵倒」「徹底追及」の是非

罵倒や徹底追及、もちろんそれも一つの道です。何よりも、浮気された側の気持ちが、わずかにでも回復する(かもしれない)というメリットがあります。

もちろんそれで修復できないほどの関係になるかもしれません。別れに至るかもしれません。でも、これで壊れるぐらいの関係ならさっさと壊れてしまえ、という思いの人もいることでしょう。そういうことが覚悟できているなら、とことん追及、とことん罵倒、でいいのではないでしょうか。

関係を壊す勢いで、壊れてもいいという気持ちで、信じていたことや悔しいことなども含めてぶちまけると、その局面を奇跡的に乗り越えた場合に、前よりも絆が強くなることがあります。諦めたからこそ、シンプルな心が出て、お互いに分かり合えたり愛しく思えたりもするのです。ただし、そういったことは狙っていけるようなものではないのですが。

関係を壊す覚悟まであるのか、明らかにして乗り越えられなきゃ付き合っていく意味なんかないと考えるのか、などなど。自分の中でよく練ってみるといいでしょう。決して悪い選択肢ではありません。

※このコンテンツは、読み流すだけで成長するサイト「恋愛の学校」の校長が作成しています。ぜひ恋愛の学校にもお越しください。

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