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浮気の定義(浮気の基準)

浮気って何?どこからが浮気?何をしたら浮気?

浮気って何?何をしたら浮気?というのは、数ある恋愛の疑問の中でもとても初歩的なものであり、小学生でも考えるものです。しかし大人でも上手に回答する人はなかなかいないようです。

まず浮気という明確な線引きはありません。法律でもありませんし、誰かが裁くこともありません。いえ、正確には「それは浮気だ」と言い出す権利のある人が一名います。それはパートナー、すなわち、彼氏彼女です。彼氏彼女が全く問題なしだと思う限り「浮気」というものはないも同然でしょう。

例えば自分が浮気したときに被害を受けるのは、自分ではなく、日本社会でもなく、付き合っている彼氏彼女です。ですから、浮気の明確な定義というのはありませんが、あえて言えば「彼氏彼女が浮気だと思うことが浮気」ということになるでしょう。

彼氏彼女が束縛魔だったら?

「彼氏彼女が浮気だと思うことが浮気」と言って納得できる人は少ないかもしれません。彼氏が束縛魔だったら、例えば「他の男を見るだけで浮気」と言い出したら自分は浮気犯なのか。そういう疑問が湧くことでしょう。

恋愛は、お互いが二人三脚で歩むべきものであり、彼氏彼女とは「対立関係」ではなく「協力関係」です。どこまでが浮気なのか、どこまでしていいのか、という考え方自体が、自分の自由をどこまで広げていいのかという「対立的」な発想なのです。大事なことは、相手を思いやる心であり、できるだけ相手の主張を聞こうという姿勢ではないでしょうか。ですから、まずは「相手が浮気だと思うことが浮気」でいいのです。

その水準があまりにも馬鹿げている場合、厳しい場合は、単に「それを浮気と言われちゃかなわん」ということで話し合えばいいのではないでしょうか。浮気の線引きが必要なのではなく、相手を思いやる気持ち(相手の言い分を受け入れたい気持ち)と、自分が自由を確保したい心、その落とし所を見つけていこうとすることが大事なのです。つまり「どこから浮気か、という定義は特にないし、必要もない」ということです。

それでも浮気の定義は必要だ!という方へ

「浮気の定義は必要ない」と言っておきながら何ですが、例えばまだ付き合いたてであったり、わざわざ浮気の定義を話し合ったりしない二人もいることでしょう。また、浮気の認識がかけ離れていて、全然合意に届きそうもない、もう少しちゃんとした基準がほしい、と思う人もいることでしょう。

本当は、常識とかルールには頼らないほうがいいのです。思いやりやそれぞれの良識で成立する関係が最も美しいのです。でも、どうしても基準が必要なら、だいたいの世間の落とし所として「性的な動機、または恋愛感情を含むパートナー以外とのやりとりを、浮気とする」というあたりで線を引いてはどうでしょうか。

そんなの不明確だ、と思われるかもしれませんが、例えばサッカーの罰則でも、各種犯罪でも「故意だったのか」は当然に議論の的になります。意図を重視することは、そんなにおかしなことではありません。

肉体関係があれば、性的な動機は明らかですし、LINEでラブラブな内容を他の人に送っていたら、それも恋愛感情や性的な動機は明らかにあるでしょう。そのあたりが浮気ということで、だいたい妥当と言える(世間の感覚に合致すると言える)のではないでしょうか。

※このコンテンツは、読み流すだけで成長するサイト「恋愛の学校」の校長が作成しています。ぜひ恋愛の学校にもお越しください。

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